Иногда мне кажется, что я совсем не нужна своей матери. Мало того, что она изменяла моему отцу 5 или 6 лет в браке, да и потом, когда мы все просто продолжали жить вместе, так она еще и рожать от кого-то там собиралась. И думала, что я так легко пойду за ней неизвестно куда, как маленькая привязанная к хозяйке собачонка.
Но больше меня поразило то, что, когда я пришла к ней (последний месяц я живу с отцом), она тут же спросила, собираюсь ли я остаться на ночь. Чего кривить душой, особо мне этого не хотелось, но надо ведь было "порадовать маму", погостить у нее. Пусть и всего сутки. Получив мой положительный ответ, она спросила, не хотела бы я вернуться, поскольку они с подругами собрались отмечать какой-то свой профессиональный праздник. А еще упрекнула за то, что пришла я в половину шестого, хотя обещала в 4-5, и она из-за этого едва успела помыть голову. В итоге никто не пришел, а вот неприятный осадок остался. Как и я у мамы. Пирог она мой раскритиковала (а я старалась, готовила. Думала, порадую, чаю выпьем. Ага, надейся, глупая.) И это с учетом того, что днем ранее она звонила мне и говорила, какая я нехорошая, про маму забыла, не звоню, жить с ней не хочу. А так ли уж я тебе нужна, дорогая моя матушка?..
"Тебе нужен новый халат". Окей, со старым что? Он не грязный, не пожелтевший, не рваный (тьфу-тьфу!), молния не расходится. Что мне еще надо, студентке меда то? "Походи, посмотри, пока поступившие не раскупили". Хорошо. Думала, как раз с молодым человеком завернуть в аптеку пока гуляли. Но забыла. Не до того. В итоге вечером следующего дня пришла, рассказала все это, получила кучу негатива и рассказ о планируемой пьянке встрече с подругами. Предложила ей пойти вместе. Воде как и пообщаться, время провести, отношения мать-дочь и все такое. Да и она в отпуске. "Да, надо бы". И ни слуху, ни духу уже десять дней. Думаю, скоро позвонит с очередным упреком. А потом папе будет на мозги капать: "Вы ее настраиваете против меня!" Глупая ты женщина, никто меня не настраивает против тебя, кроме тебя же самой. И сказать ей об этом хочется, и совесть не позволяет. Какая-никакая. а все же мама. Да и я долгожданный ребенок, единственный, все дела. Но какой неблагодарный!
Помню, как-то раз она мне в сердцах выпалила: "Ты достала своим цинизмом!" Ну что поделать, какая есть. Вы меня такой вырастили. Спасибо за психологическую травму в подростковом возрасте, любезно нанесенную мамочкой при неудачной попытке ее самоубийства. Ну и развод на заднем плане мимокрокодилом.
А папа ее любит. До сих пор. Двадцать лет, Карл. Вру, двадцать два. А ей плевать. Как бы не с самого первого дня их знакомства. Для моего молодого человека, с его же слов, мой отец - пример необычайной стойкости и выдержки. Мой заинька не особо церемонится с неугодными. В шутку добавляет: "Я бы уже давно лопатой сверху постучал".
Вот она жизнь. Кошмар. Ужас. И так живет пол-страны, если не больше.
Мне очень часто попадается на глаза атрибутика, так или иначе связанная со свадьбой. Недавно, вот, снилось, как я платье себе выбирала. Парню рассказывать не решилась, подумает, что я замуж хочу. Нет, я, конечно, хочу. Но... Как там было: "В двадцать лет девочки не хотят замуж. Они хотят сыграть свадьбу." Вот так и у меня. И то я не хочу пышных торжеств и сотни гостей. Часто вижу фотографии со свадьбы девушек моего года рождения. Или даже на год младше. В такие моменты я чувствую себя сорокалетней старой девой, которая живет с котом. Толстая. Ест по ночам.
Кстати, до этого недалеко. Я уже ем по ночам. И читаю женские любовные романы. Кстати о них. Читала тут недавно серию романов, аж семь книг. (честно скажу, "Ведьмак" в этом отношении мне понравился ГОРАЗДО больше) в последних трех я научилась предугадывать сюжет. Начала читать другую серию того же автора. Три книги, но довольно похоже. Тоже Франция (только на четыреста лет позднее), тоже главная героиня - блондинка, трагедия с родителями, против воли выдают замуж, влюбляется в другого и хочет быть с ним, хотя ему нельзя. Или ей. Ах, да, в нее все поголовно влюбляются, но нужен ей только он!.. Ах, как романтично!.. И ладно еще что, но что мне уж точно не понять, так это ее эту сильную любовь к своему кузену. Двоюродному брату, то бишь. То есть, одного ты считаешь другом, а с другим делишь постель? Женщины... Глупость, глупость, глупость! Но дочитать надо, осталось совсем чуть-чуть. И примусь за космическую фантастику. За Станислава Лема, любезно одолженного моим благоверным.

Эх, хотела продолжить писать свои рассказы, а накатала огромный лист мемуаров. Что ж поделать. Ночью не спится: то под окнами музыку слушают (нет, мне нравится, Wind of Changes, там, Still Loving You и все такое... но не в два часа ночи), то проедут какие-то отмороженные с громкой, ужасно громкой безвкусной музыкой, то комары. Сегодня, вот, сигнализация уже час не унимается. У нескольких машин. Поэтому засыпаю я под утро, если встаю до двенадцати, чувствую себя разбитой, если после, - день псу под хвост. Не выхожу из дома неделями. Похожа на динозавра. (только что яйца не высиживаю...) Шить лень, перепрошивать куклу лень, играть лень. Думала летом вновь взяться за французский - куда там. Думала, буду часто ходить на речку - куда там. Думала, что успею прочесть книгу на английском... Не могу найти что-то, что хотелось бы прочесть. Рисовать хочется, но лень. Если есть идея и начинаю. то понимаю, что разучилась, стиль ушел безвозвратно, а я криворукое ничтожество. И готовить лень. (да и незачем: уезжая, бабушка готовит человек на десять, а остаемся мы лишь вдвоем с папой. И домовыми, конечно же.)
Кстати о нечисти. Сегодня, пока снимала джинсы, из кармана выпали монеты. Пять штук. И сложились сами собой так, что, если соединить их линиями, получится пятиконечная звезда. Кажется, пора вызвать экзорциста. И спатеньки.

Возможно, все то, что я здесь написала, особенно в начале, не совсем подходит для публикации в интернете. С другой стороны, иногда бывает полезно выговориться. И пусть это никто не прочитает или прочитает толпа, мне все равно. Стало немного легче на душе, а мысли приведены в порядок. Еще бы в ответ услышать что-нибудь, ну да ладно. Будем считать, что это есть альтернатива моему рукописному дневнику, который остался у маман.
Спокойной ночи тебе, дневничок!
Вишня